***

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » *** » Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 69

1

Сдесь каждый может выкладывать свои анекдоты приколы и т.д

0

2

Сразу говорю, нашла в интернете.

Эммету Каллену запрещено:

1. Распространять сплетни, что причина, по которой у Эдварда до Беллы не было девушек, это потому что он гей…

2. …и что ему нравится Джаспер…

3. …или Карлайл

4. Говорить Элис, что розовый ей совсем не идет

5. Пытаться жонглировать фарфором Эсме

6. Говорить Белле, что если она спрыгнет с большой высоты, Эдварду придется ее изменить

7. Приготавливать Peeps… что такое Pees

8. …и подсовывать их в любимую книгу Джаспера

9. Звонить маме Беллы и говорить ей «С ребеночком все хорошо», и что Белла и Эдвард попросили его быть крестным

10. Щелкать пальцами буквой 'Z' пальцы буквой 'Z'

11. Использовать фразу "Uh-uh. Gir-Rl puh-lease"

12. Щелкать пальцами буквой 'Z', используя фразу "Uh-uh. Gir-Rl puh-lease"

13. Вообще-то Эммету запрещено даже думать о том, чтобы щелкать пальцами буквой 'Z', говорить "Uh-uh. Gir-Rl puh-lease" или делать это в один момент.

14. Попытаться обосновать нудистскую колонию в школьной ванной…

15. …и приглашать учителей, наказывающих его/пытающихся заставить его одеться, присоединится…

16. …а потом говорить заучу по воспитательной работе, что это волосы Розали сказали ему так поступить

17. Перекрашивать «вольво» Эдварда…

18. …а потом говорить, что это была идея Белла

19. Напевать песни связанные с Гвен Стефани…

20. …или Бритни Спирс

21. Напевать «99 бутылок крови гризли на стене»

22. Более того, ему вообще запрещается петь. И точка.

23. Надевать пачку (как у балерины) и говорить всем, называть его Принцесса Бабочка

24. Освобождать (т.е. красть) всех животных в городе…

25. …а потом продавать их обратно их хозяевам…

26. …после того как побрил их и приклеил на них блестки

27. Пытаться превратить неодушевленные предметы, например кусочки фруктов, в вампиров

28. Утверждать, что вышеуказанные ‘вампирские фрукты’ его армия преданных последователей…

29. …и пытаться заставить их атаковать Джаспера…

30. …а потом бросаться ‘вампирскими фруктами’/армией преданных последователей в Джаспера, когда они не напали по приказу

32. …особенно после того, как тот сказал ему отключить его паршивую музыку

33. Тырить мягкие игрушки Розали и снимать с их участием взрослое видео

34. Красть все левые носки Элис, засовывать в них камни и бросать в реку

35. Голым бежать по школе со словами “Маменькин сыночек” взбитыми сливками, написанными на груди

36. Делать косвенные намеки насчет сексуального воздержания Эдварда
37. Делать явные замечания насчет сексуального воздержания Эдварда

38. Бросаться в слезы и вылетать из комнаты, предварительно крикнув «Я думал между нами было что-то особенное», когда Белла просит его подать соль за ленчем

39. Писать детские книжки (например: ‘Папочка Пьет потому что Ты Плачешь’; ‘Любопытный Джордж и Высоковольтное Ограждение’)

40. Убеждать Эсме, что “Home Depot Incorporation” разорилась и закрывается (компания, владеющая сетью магазинов-складов по продаже строительных и отделочных материалов для дома)

41. Надевать кожаные штаны (и не важно, как хорошо он в них выглядит)

42. Нацарапывать "3MM3TT K!CK$ A$$" на стенах… “Эммет надирает задницы”

43. …а потом отрицать, что знает что-либо об этом

44. Одеваться в костюм талисмана школы, а затем драться с Эдвардом и Джаспером

45. Красить волосы в черный цвет, надевать очки, таскаться повсюду с палочкой и говорить стаду четвероклассников, что он настоящий Гарри Поттер

46. Изменять рингтон любого из мужчин-родственников на "Barbie Girl"

48. Надевать нижнее белье Розали и ходить в нем по дому (даже если вся семья смотрела Шоу ужасов Рокки Хоррора) видео, чтобы понять про нижнее белье

49. Замещать все CD Эдварда ломтиками копченой колбасы

и наконец…

50. ЭММЕТ КАЛЛЕН НИКОГДА НЕ СМЕЕТ ГОВОРИТЬ ЭЛИС, ЧТО У НЕЕ СЛИШКОМ МНОГО ПАР ОБУВИ
________________________________________
– Думаешь, что-нибудь из этого выйдет? – Белла спросила Эдварда, распрямляя лист, который только что повесила на стену. Потом она отступила назад, чтобы стать рядом с Эдвардом, Карлайлом и Элис. Они осматривали лист, который теперь висел на стене гостиной.

– Может на неделю. – заметил Джаспер, проходя мимо.

– Что значит, розовый не мой цвет? – воскликнула Элис.

– Ну, просто не твой. – донесся голос Эммета из кухни.

– Не слушай его, розовый определенно твой цвет, Элис. – сказала Белла, гладя кипящую от злости Элис по спине.
И в этот момент, громкий БАМ! послышался с кухни. Как один, Белла, Эдвард, Карлайл и Элис медленно повернули головы и увидели дыру размером с кулак в стене между кухней и гостиной.

– ЭММЕТ МАККАРТНИ КАЛЛЕН! – донеся неизбежный крик Эсме.

Белла взяла протянутый Карлайлом маркер.

51. Эммету запрещается прихлопывать мух отбойником для мяса…

51 запретный пункт для Эммета Каллена…2

0

3

51 запретный пункт для Эммета Каллена…2

1. Насильно засовывать Карлайла в диско-костюм…

2. …а потом спрашивать его, знает ли Барри Манилоу, что он ограбил его гардероб

3. Красть все лифчики Беллы…

4. …и надевать самый откровенный поверх майки в школу…

5. …а потом утверждать, что он сделал это, чтобы развеять стереотипы о половых различиях

6. Шлепать по попке Эдварда…

7. …особенно перед толпой похотливых девушек

8. Называть Эсме “Жена Конформиста” (конформисты — сторонники англиканской церкви (в Англии 16 века))

9. Заявлять, что занимался сумасшедшим сексом с роялем Эдварда

10. Заявлять, что занимался сумасшедшим сексом с машиной Эдварда

11. Заявлять, что занимался сумасшедшим сексом с девушкой Эдварда (Беллой)

12. Заявлять, что занимался сумасшедшим сексом с Эдвардом

13. Громко говорить об любом с 9 по 12 пункте в кафетерии

14. Называть сочувствие Джаспера, как «Проблема женственности Джаспера»

15. Перекрашивать «порше» Элис во все цвета, кроме желтого

16. Спрашивать Розали, как она думает, стоит ли ему делать пластическую операцию, чтобы его грудь стала меньше ее

17. Рассказывать всем кому не лень слушать, что Волан-де-Морт существует…

18. …но его настоящее имя Аро Волтури

19. Официально провозглашать третью субботу каждого месяца «Днем соблазнения Карлайла»

20. Угрожать обескровить всех, кто будет доставать его “вампирскими клыками”

21. Неоднократно напевать "I've got a lovely bunch of coconuts" используя Edward's ego(эго Эдварда), Alice's butt(попка Элис), Bella's klutziness(неуклюжесть Беллы) и Jasper's sensitivity(чувствительность Джаспера) вместо последнего слова ‘coconut’

22. Называть Дебюсси “музыка для лифтов” перед Эдвардом (музыка для лифтов — это обычно простая незамысловатая мелодия, а у Дебюсси определенно не простые мелодии)

23. Держать любимую пару обуви Элис над головой, из-за чего последней приходится прыгать

24. Всем говорить, что он беременный…

25. …а ребенок от Эсме

26. Называть всех техасцев кучкой простофиль перед Джаспером

27. Надевать одежду и макияж Розали в школу…
28. …а потом рыдать перед завучем по воспитательной работе, при этом говоря, что его семья принуждает его быть с Розали, и что он не уверен в своей ориентации, и вообще не знает кто он в жизни

29. Напевать «No Sleep Tonight», когда Эдвард уходит смотреть на спящую Беллу видео "No Sleep Tonight" слова песнислова песни перевод песни

30. Называть Элис коротышкой и предлагать ей леденец на палочке за то, что она такая милая маленькая девочка

31. Мурлыкать песню из фильма «Челюсти», когда бы Элис не проходила мимо песня из фильма "Челюсти"

32. Начинать беспорядочно выкрикивать слова песни «Text Message Break Up» Эдварду, притворяясь, что Эдвард действительно с ним порвал и это совсем не песня слова песни

33. Сообщать АНБ (Управление национальной безопасности), что он слышал, как Карлайл угрожал жизни Президента

34. Спрашивать маленьких девочек жутким голосом, любят ли они щенят

35. Притворяться, что заснул во время занятия…

36. …а потом притворяться, что ему снится эротический сон в котором Джаспер — суперзвезда…

37. …особенно, когда Джаспер сидит рядом с ним за партой

38. Перекрашивать волосы в белый…

39. …и всем рассказывать, что блондином быть веселее

40. Представлять Беллу обнаженной в присутствии Эдварда, просто чтобы подастовать его

41. Подрисовывать усы всем людям на картинах Карлайла

42. Вместо чистящих средств Эсме, подсовывать краску

43. Обосновывать Группу Анонимных Вампиров…

44. …и приглашать присоединиться всех готов/эмо в школе

45. Напевать "I'm Too Sexy" видео "I'm Too Sexy" Слова и текст песни I'm To Sexyслова песни "I'm Too Sexy"

46. Танцевать под "I'm Too Sexy"

47. Днями разговаривать только от третьего лица

48. Истерически рыдать во время ленча над тем, какой он толстый, а потом заявлять, что он садится на диету

49. Писать фразы типа «Prada для придурков» и «Dolce & Gabbana — дерьмо» на всех школьных книгах Элис

50. Говорить друзьям Беллы, что Белла и Эдвард истинные эксгибиционисты, и поэтому они тааакие идеальные друг для друга что такое эксгибиционизм
________________________________________

0

4

– Что ж, это все для второй части, наверное. – сказала Элис, еще раз просматривая список.

– Не то, что бы это что-то меняло. – заметила Белла. Она, Элис и Розали сидели рядом друг с другом за обеденным столом в доме Калленов.

– И все таки, Эсме чувствует себя лучше, когда видит список на стене в гостиной. Мой муженек. Честно. Он ведет себя как-будто ему 7, а не 70. – прокомментировала Розали, докрашивая ногти.

Белла и Элис кивнули в согласие.

Трое встали и направились в гостиную. Элис взяла список и приклеила на стену. Девочки отступили и посмотрели на результат.

– Ну, чем теперь займемся? – спросила Белла.

Элис только открыла рот, как Эммет вбежал через главную дверь с чем-то большим в руках, завернутым в покрывало.

– Элис! Слава Богу, ты тут – мне нужно спрятать ядерную боеголовку, пока не приехали федералы!

– Боже мой. – сказала Белла.

– ТЫ УКРАЛ ЯДЕРНУЮ БОЕГОЛОВКУ!? – завизжала Розали.

– Я усовершенствовавал ее! – защищался он.

Элис схватила его за руку, и они выбежали на улицу, вероятно, она покажет ему место, где федералы ее найти не смогут. Белла и Розали минуту отходили от шока, пока Белла не вздохнула, повернулась к списку и нацарапала внизу:

51. Красть ядерные боеголовки для усовершенствования. Поправка: ему запрещается красть что-либо, включая, но, не ограничиваясь, правительственную собственность, нижнее белье, посуду и сырные колечки…

51 пункт, который Эммет Каллен обязан помнить

Эммет Каллен обязан помнить:

1. Он не Гарри Поттер, даже если четвероклассники думают по-другому

2. Он не должен обращаться к Белле как «эта миленькая, неуклюжая, крошка-закуска на ножках»

3. Волосы Розали не разговаривают с ним…

4. …также как и волосы Карлайла

5. Единственный ответ на вопрос Элис «Я выгляжу в этом толстой?» «Нет»

6. Нудистские колонии существуют лишь во Франции

7. Его имя Эммет, а не Всемогущий Бог…

8. …или Принцесса Бабочка…

9. …или Секс-Машина

10. Поджигать «Walmart» — противозаконно…

11. И «Но пламя такое красивое» не является оправданием к вышеуказанному огню

12. Фактически он не ‘Вкусненький’…

13. …и не ‘Барби’

14. ЦРУ не прослушивает его телефон

15. Такой фобии как домрабфобия не существует (боязнь чрезмерной домашней работы)…

16. …и заявление учителю, что у него домрабфобия не спасет его от наказания за невыполненную домашнюю работу…

17. …также не спасет его и предложение станцевать “танец на коленях”

18. Эдвард убьет его, если он будет напевать 'Smack That', когда Белла проходит мимо Слова и текст песни Smack That

19. Джаспер убьет его, если он будет напевать 'Smack That', когда Элис проходит мимо

20. Карлайл убьет его, если он будет напевать 'Smack That', когда Эсме проходит мимо

21. Ему не следует напевать 'Smack That' проходящей мимо Розали, потому что он может лишится публичного секса

22. Не следует говорить младшеклассникам, что всех, кто проваливается на экзаменах, убивают и используют в столовой, как пищу, на следующий год

23. Элис и Белла не лесбиянки и не следует распускать подобные сплетни по школе

24. Он не знает, о чем думают люди (Эдвард знает)

25. Он не видит будущего (Элис видит)

26. Розали не считает ручных кукол соблазнительными

27. Белки не охотятся за ним…

28. …также как и хлопья Беллы…

39. …или ЦРУ

30. Заборы нужны для того, чтобы ограждать дома, а не для того, чтобы их сносили

31. Ему запрещено говорить по школьному интеркому, о своей вечной любви к волосам Розали…

32. …также ему запрещено петь по школьному интеркому "Super Freak" Рика Джеймса, просто чтобы развлечь школьников… видео песни

33. …ему вообще запрещено приближаться к школьному интеркому

34. Правила написаны не как рекомендации, они действительно правила, и не важно, что там думает Джонни Депп

35. Никому не хочется знать, что случилось в серале “ Дни нашей жизни ” вчера

36. Испорченные холодильники никакие не порталы в иные мира…

37. …и хватит говорить обратное детям

38. Белла не считает смешным, когда он засовывает тампоны себе в ноздри и потом неожиданно выпрыгивает из шкафа, в котором прятался…

39. …также как и ее папа…

40. …или Эдвард

0

5

41. Нельзя бежать по аэропорту, крича на бегу «БОМБА! БОМБА! У НЕГО БОМБА!», при этом указывая на Карлайла

42 Он не должен красть форму конфедератов Джаспера…

43. …а потом утверждать, что он не брал ее, и предлагать Джасперу, купить форму янки…

44. …а спустя месяц возвращать Джасперу форму, предварительно наклев на нее бусинок, блесток и скаутских заплаток

45. У него нету “крыши” и никакой он не “мафиози”

46. Он должен прекратить писать «Хотите провести хорошо время? Звоните Эдварду Каллену» на стенах в школьных мужских душевых

47. Перестать комментировать статус девственности Эдварда…

48. …и Беллы

49. Ему запрещено фотографировать Эдварда голым, а потом рассылать фото на e-mail всей школе

50. Он позорит себя и всю семью когда играет в «Властелин Луковых Колец» за ленчем

________________________________________
– Он что действительно засовывает тампоны в нос и прячется в твоем шкафу? – спросил Джаспер Беллу

Белла невольно содрогнулась. – Да.

Джаспер сочувственно вздрогнул.

– Что ж, – сказал он, – т.к. это все что мы смогли придумать, думаю, нам следует повесить список рядом с другими.
Белла кивнула, взяла лист, и приклеила его к стене. Они отошли, оценивая свою работу.

В этот момент, подгоревший тост с маслом пролетел через комнату и ударил Джаспера в лицо. Вздохнув, он скинул хлеб с лица. Белла покачала головой, подошла к листу и дописала:

51. Тостеры не созданы для того, чтобы быть катапультами, даже если с некоторыми модификациями они отправляют тосты в довольно далекий полет…

0

6

ахах.. блин... убило.. мой живооот...

0

7

Хахахахаха я щас ещё кину ещё поржоте)))) муахахаха

0

8

И ещё анекдотики
Идут Эдвард и Джейкоб по лесу...
Джейк не выдержал и спрашивает:
- Эдвард, а куда мы идём?
Э: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Д: - А если он убежит?
Э: - Я тебе убегу!!!

Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая сященника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:"Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

Собрались однажды Элис, Эммет и Джаспер по случаю возвращения Эдварда отпраздновать это. Ну, выпросил Эммет у Эсми кровь человеческую. Пришли они в лес, выпили крови... Собираются закусить - нечем: Элис забыла закуску.
А в это время мимо пробегает Джейк, никого не трогает...
Эммет дёргает Эдварда, показывает на Джейка:
- Смотри! Шашлык бежит!
...А что Джейк на Эдварда напал - это потом вампиры придумали, чтобы всё на него свалить

8ого марта Джейкоб получает мысленный посыл от Сэма:
– С 8 Марта !
– Я тебе что, женщина!?
– Ну, не знаю, женщина ты, или нет, но стерва еще та…

Эдвард шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз" - подумал Эд. "Вот те два, " - подумал Джейкоб, бросая второй кирпич.

Анекдоты
Подъезжает вольво к домику на окраине города. Из машины вываливается в дупель пьяный Эдвард и начинает громко орать под окнами дома:
- За*бала!!! За*бала!!!
Из машины вылезает Элис и трогая брата за плечо тихонько говорит:
- По-моему все таки не За*бала, а Изабелла...

Белла и Эдвард играют в прятки. Эдвард водит:
Эдвард: Белла, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Белла: хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.

Новая акция от Каленов: "Подключись к Вольтури, и мы сломаем тебе ноги!"

- Мам, а мам, а дай мне денег!?
- Несси, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у папы возьми.
- А он не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это Вольтури?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это Вольтури?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем.

Розали Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

Эммет в детстве. Дома мама спрашивает:
- Звонила учительница, меня снова в школу вызывают. Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться?

- О! Джейк! Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты взял?
- Дык, встретил утром Эдварда, он столько хорошего о тебе наговорил...

- Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Эмметом?
- Большие и в противоположную сторону.

0

9

здесь не только анекдоты по сумеркам,но и просто про вампиров и оборотней:

Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
Из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!"

***

Маленький Эммет Эсми:
- Мама, мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!

***

Поздно вечером идет Белла домой через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Эдварда:
- Белла, тебе плохо? Я тут с Джейкобом занимаюсь, смотрю ты ползешь...

***

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает Джеймса.
"К счастью" – подумала девушка.
"К ужину" – подумал Джеймс.

***
- Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки...
- Скажи, кто я! Громко!
- Ботан....
- А теперь задай свой главный вопрос - что мы едим?
- Учебники физики...

***

Поспорили 3 вампира кто больше народу выпьет. Улетел первый, через 10 минут возвращается вся рожа в крови и рассказывает:
-Вон видите дерево? там налево отнего деревня стоит, всех жителей выпил, никого не осталось.
Улетает второй, возвращается через 30 минут по пояс в крови и рассказывает:
-Вон видите дерево? там справа от него 2 деревни было, всех выпил никого не осталось.
Улетает третий и возвращается через 5 минут весь, абсолютно весь в крови. Два другана его обалдели и спрашиают:
-Где это ты так?
Он им:
-Вон видите дерево?
-ну видим.
-А я вот не заметил...

***

- Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Эмметом?
- Большие и в противоположную сторону.

***

Джаспер кричит: "Эдвард, лови топор!... Эй, Эдвард, ты чего молчишь?! Поймал?!"

***

Элис, осматривая причёску Беллы:
-Ты что, сегодня была у парикмахера?
-Да!
-Хм... Наверное, его не было...

***

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится, язык показывает.
-Отдай! - просят её вампиры.
-Не отдам! - кричит девочка в ответ.
-Ну отдай! Мы на колени встанем!
-Не отдам!!!
Мимо идёт оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие и говорит:
-Слышь, ребята, вы чего? Сожрите её, и дело с концом!
-Как мы её сожрём?! Она украла наш стакан с зубами!!!

0

10

Как достать вампира
8 способов привести в ярость Элис Каллен:

1.Пришлите ей на мэйл множество заявлений - анкет для работы спикером на горячих линиях психологической помощи.
2.Каждые 10 минут спрашивайте, что произойдет в следующие 5 минут.
3.Сбейте ее с толку и спросите, предчувствовала ли она это.
4.Забросайте ее зубчиками чеснока.
5.Когда вы идете с ней под солнцем, упадите на землю, подергиваясь, и простоните «Я таю…».
6.Носите самую свою ужасную одежду. Все время.
7.Скажите ей, что будь она хотя бы на несколько сантиметров ниже, то она юридически могла бы быть карликом.
8.Возьмите ее кредитные карты и ваучеры посещения магазинов, поднимите их над головой и скажите : «Попрыгай!».

10 способов вывести их себя Эдварда:

1.Возьмите его серебряный телефон и поменяйте рингтон на Madonna - “Like a Virgin” ( "как девственница").
2.Всегда, когда он уходит из комнаты, опускайтесь на колени и умоляйте его не уходить, только не снова!
3.Скажите ему, что его волосы не бронзовые, а рыжие, и хватит отрицать!
4.Всегда, когда он жалуется или спорит, отвечайте фразой «И что ты собираешься сделать, Эдвард? Поедешь в Италию?».
5.Приклей бумажку с надписью "Ромео" на его спину.
6.Заканчивайте все свои аргументы фразой «Укуси меня, Эдвард!.
7.Спросите, как поживает Таня.
8.Скажите ему, что его отношения с Беллой - это фактически педофилия, и его можно было бы послать в тюрьму за это.
9.Возьмите его Вольво и езжайте кататься.
10.Всегда когда он рядом напевайте Bloodhound Gang( в переводе с английского- "ищейка") “Discovery Channel”.

10 способов разозлить Джаспера:

1.Всякий раз, когда он говорит что-нибудь, проявляйте
вниманию, кричите “Сэр, да сэр!” и приветствуйте по-армейски.
2.Обрызгайте красной краской всю его и Элис комнату, заснимите
реакцию на видео.
3.Когда он находится слишком близко, скрестите ваши пальцы и прокричите: “власть Христа покорит Вас!”.
4.Пошлите ему волны страсти и смотрите, как он отреагирует.
5.Нарядитесь в клыки и выпрыгните перед ним, когда он меньше всего этого ожидает, объявите, что Вы приехали, чтобы высосать его кровь.
6.Скажите ему, что только девочки испытывают чувства. Затем захихикайте и убегите.
7.Запишите его имя с двумя
“a” ’s (Jaspar) и назовите его Джаспар Каллен Когда он начнет возражать,
говоря, его зовут Джаспер, махните рукой и скажите что, должно быть, ему в мозг ударила кровь.
8.Подойдите к нему, посмотрите ему в глаза и спросите, не хочет ли он есть.
9.Сообщите ему, что он, кажется, Каллен "в депрессии".
10.Попросите его не есть вас.

Как разозлить Вольтури:

1.Подойти к Аро, и сказать (подумать)
- А ты знаешь, что тебя в 2009 сыграет Бен Барнс??
2. Прислать в подарок Вольтури набор вампирских клыков и крема для загара
3. Сказать одному из Вольтури, что этот цвет балахона ем не идёт.
4.Написать Джейн " хорош улыбаться. мои нервы не железные".
5. Подослать к Джейн мазохиста.
6.Купить для Вольтури моющее средство, и посоветовать им отстирать их плащи от столетней пыли.
7. Подарить кому-нибудь из них абонемент в солярий.
8.Сказать Джейн и Алеку, что так как все думают, что они близнецы, им стоит быть вместе.Когда они спросят почему, скажите, что инцест сейчас в моде.
9. Подарить Вольтури билеты на Гаваи.
10. Унизить их, сказав, что стыдно не пожертвовать кровь больным людям, при таком-то количестве её в теле!

0

11

1) "....Лев влюбился в овечку... из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"
2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"
3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!"
4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось : "офигеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"
5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, па*ла")

сцена с поцелуем... тишина в зале Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"
Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир) -ты боишься?... из зала компания: -"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)
Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает: -А кровать? - Я не сплю -совсем -совсем И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.." из зала: "секс за деньги с котом"

Когда в столовоую входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!
В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!
Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...
В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...
Последний ряд.Тишина. 2 человека: Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются: первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине): - Ну давай уже! Ему отвечает второй: - По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем? Первый: - Чем же он, блин, сто лет занимался???? Потом, когда они уже на кровати: Второй чел: - Он быстро учится!

Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу...

0

12

Законы дядюшки Аро о собственности.
1. То, что мне нравится, мое.
2. То, что я увидел первым, мое.
3. То, что я схватил, мое.
4. То, что кажется моим, мое.
5. То, что у меня было, всегда мое.
6. То, что я могу отнять, мое.
7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!

-эдвард, где ты был?
-бегал...
-странно, а почему вся футболка в крови...
-догнал...

Приходит маленькая Ренесми домой с фингалом под глазом. Эдвард подлетает:
- Дочка, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, дочка, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Звонит Эдвард в три часа ночи Кайусу.
- Алло-о-о?
- Кайус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Элис ругает Эммета:
- Ты опять шибанул по Джейку валуном?!
Эммет: Я нечаянно, я больше не буду…
Элис вздыхая:
- А ему больше и не надо!

Роуз в поле бритву нашла,
К Джейку с вопросом она подошла.
Джейкоб ответил: губная гармошка...
Все шире и шире улыбка у крошки...

Сидят Аро и Маркус:
- Стакан есть?
- Нет.
- А из горла будешь?

Выходит мама Роберта Патинссона с премьеры фильма "Сумерки".
Тут к ней подходит женщина в возрасте - бабулька такая
и говорит:
-Как бы я хотела, чтобы у моей внучки парень был похож на Эдварда Каллена! - с тоской в голосе;
-Он же вампир?! - пораженно восклицает мама Роба;
Бабушка: Зато он такой вежливый, этот милый молодой человек................

Ночь. Эдвард встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Белла стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До ЛаПуш подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Эд поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехала в ЛаПуш».

0

13

Элис Каллен
слух... я так поняла ты это в инете нашла? блин.. пойду в контакт кину)))
ух... ужас какой то...
ахах

0

14

Любимой забавой Эдварда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить

Белла приходит к отцу:
- Пап, у нас лампочка перегорела, почини!
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Белла опять:
- У нас дверь плохо закрывается, посмотри!
-Я тебе, что, плотник что-ли?
- Папа, вмятина на машине!
-Я тебе, что, механик, что-ли?
Ну ладно.
На следующий день Чарли Свон приходит с ночного дежурства смотрит, лампочка горит, машина в порядке, дверь нормально, спрашивает Беллу: Кто это все починил?
-Да, Эдварда Каллена попросила, он и починил.
-И как же ты с ним расплачивалась?
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
-Ну, и что-же ты ему спела?
-А я тебе, что, певица что-ли?

Эдвард женится на Белле. В последний свой мальчишник сидит с Джейкобом. Блек спрашивает:
- У тебя есть фото твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Эдвард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Беллу, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.

Заблудилась Белла в лесу, страшно ей, ну она и кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Джейкоб и говорит:
- А-а, как здесь - так "люди", а как рядом с Эдвардом - так "уйди, псина блохастая"...

0

15

Белла ссорится с Эдиком, и он ей в порыве ярости кричит:
- Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!
____________________________________
Приходит Джейкоб к Эдварду:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе нож в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

-Феликс, ты дурак!
- Но Аро…
- Это приказ!

Дневник Джейкоба:
...Наконец-то появился Сэм...
начали тренироваться... сначала встали
в Стойку Бесконечного Предела, потом
перешли в Журавль Расправляет Крылья,
затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне
Моря, потом Змея Уходит Под Камень...
после чего этот извращенец, наконец,
протрезвел и мы начали нормально тренироваться.

- Слышал новость? Эдвард выиграл путевку в Вальтеру!
- Да... ему бы еще путевку обратно выиграть...

Сэт едет мимо Джейкоба на велосипеде:
- Эй, братан, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту, возвращаясь:
- Эй, братан, а я еду без зуба...!

Джейкоб звонит в Волтури:
- Алло! Это Волтури? Я знаю, где прячется Эдвард!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

***
Аро:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

***
Эдвард - Белле:
- Белла! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...

***
Выходит Джаспер из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

***
Джейкоб путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.

***
Идет Джейкоб по рынку, видит – Эдвард семечки яблочные продает. Подходит Джейкоб к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот $.
Взял Джейкоб семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот $ мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Эдвард.
- А ведь и правда! – обрадовался Джейкоб, - Отсыпь еще!

Урок у Волтури. Аро пишет цветными мелками на доске описание нового плана. Вдруг с задней парты раздается голос Кайуса:
- Аро, голубым не видно!
- Голубые, Кайус, могут пересесть за первую парту...

***
Розали - Эммету:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

***
Белла кормит Эдварда из ложки...
Ложечку за папу...
Ложечку за маму...
Ложечку за Джейкоба...
Ну блин!!!Так и знала что подавишься!!!!

0

16

Сидит Аро и что-то жует: по по подбордку - кровь со слюной, изо рта - клочья шерсти.
Кайус его спрашивает:
- Что ешь?
- Мяшко.
- А где взял?
- Шамо п'ъыбежа'о

- Вот смотрю я на тебя, Аро, а про себя думаю: форменный крысюк!
- Напрасно ты, Маркус, про себя такое думаешь!

- Две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Аро главам кланов, собравшимся в продолговатом кабинете, - Первое - чистота. Все вытерли ноги о коврик перед дверью?
Хор голосов:
- Да! Конечно! Естесственно!
- А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика.

Выходят пьяные Эммет и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда(неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Джейкоб: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Во время очередных разборок Эдварда и Беллы:
Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?]

- Етить %&*(*#:&?!>#%! - подумал новообращенный Карлайл, глядя на свою светящуюся в лучах солнца кожу, когда решил первый раз покончить с жизнью, встретив рассвет, - План "Б".

Белла: А я говорю, ты НЕ БУДЕШЬ пить на дне рождения Карлайла!!!!!!!!!
Эдвард: Сколько лет мы уже вместе, а ты все такая же наивная.

0

17

Белла и Эдвард. Луна, состояние - небесное....
Эдвард, глядя влюбленными глазами, мечтательно спрашивает:
- и откуда ты такая появилась?...
Белла, тихо - спокойно:
- как тебе сказать...я надеюсь тебе уже знаком этот процесс...

Окрестности Форкса оглашались истошным,отчаянно-истеричным овечьим блеянием...
"Наверное,на какую-то из пригородных ферм пробрался волк..."-подумал Чарли.
И только Каллены знали--это у Беллы начались роды...

Белла сидит в школе на перемене и хвастается подружкам:
- Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка????
Подружки:
- Эмммм...
Потыкай в него палочкой....... Он походу мертвый

- Джаспер, дай топор!
- Лови, Эдвард!... что молчишь, поймал?

Говорят, что если человека укусит вампир, то он сам превратится в вампира.....такое чувство, что большинство людей покусали бараны

Идет Белла по улице, вдруг перед ней падает кирпич.
- Тетрис..., - подумала Белла.
- Сама ты тетрис, - подумал Эммет, кидая следующий кирпич..

Белла выходит из такси и заходит в балетную студию. Внезапно, она ощущает присутствие знакомого вампира...
"Джеймс", - мелькает в её голове, рука нервно сжимает что-то холодное в кармане.
Сзади слышатся шаги. Как только "неизвестный" подходит совсем близко к Белле, девушка резко разворачивается и впрыскивает в глаза вампира газовый балончик.
-А! - Кричит Джеймс. - Я же хотел всего лишь время спросить!

0

18

***

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.

***

Карлайл обучает только что обращённого Эдварда ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Эдик следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
***

Пришли Кай и Маркус в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню… Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает официанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды..
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант, не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованный тампакс:
-А я чайком побалуюсь!

Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
- Холодно?
- Ддда!
- А нафиг раскопался?

Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу...

Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
"Охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

Бэлла: "А где кровать?"
Из зала продолжение фразы: "Я так не работаю!"

Ломая рассвет. Сцена битвы с Вольтури. Аро читает мысли Эдварда.
Голос Эмметта:
-Ну че так долго?
Джаспер:
-Интересно ведь.
Эмметт непонимающе:
-Что интересно?
Джаспер, увлеченно:
-Ну братец даешь (про Эда)! Это покруче камасутры будет...

Затмение. Ночь в палатке. Джейкоб:
-Ну что ты как маленькая. Ноги отморозить хочешь?
-Нет, это я холодной стать хочу!

*** Чарли протягивает Белле газовый балончик -на, возьми шепотом из зала -фаллоэмитатор (зал хихикает) чарли: -и старику будет спокойнее Зал дико ржет...
*** Эдвард в лесу(когда сказал, что он вампир) -ты боишься?... из зала компания: -"да не, у меня кол в кормане..."(компани­я продолжает тему...и выясняется,что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)
*** В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, сестра громко выдаёт: - Закройте форточку, а то ещё кто- нибудь залетит!!!!! ( зал в лёжку)
*** Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.." из зала: "секс за деньги с котом"
*** Когда в столовою входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!
***В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина
"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?""

"Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

Идет Эдвард по улице. И видит, на ветке держась зубами висит Белла.
Эдвард испугано: Белла, что случилось?!
Белла не разжимая зубов: Не виш шок березовый пью.

0

19

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) ...(PS: древние египятне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки. (PS: рокеры что тоже готы?)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ...(PS: ага это группа такая Мэр-вокалист, Лин-барабанщик, Мэн - гитарист и Сон - тоже гитарист)
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. (PS: ага "зависает" как комп!)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики. (PS: доо, спорт и церковь вещи не разделимые)
9) Убивает людей для забавы. (PS: ой что-то мне захотелось кого-то убить, а то скучновато как-то)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (PS: вот убью кого-то и выпью кровь)
11) Смотрит кабельное телевидение. (PS: это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (PS: а может у него критические дни?!)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе. (PS: ну тогда у нас пол школы одни Готы)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(PS: а может лени…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(PS: а может, глухоты..? )
18)!!! Пользуется компьютером или Интернетом. (PS: мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения. (PS: Слава Алаху хотя б умеет читать, попивая кровь)
(PS: Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). (PS: а если он писать не умеет?)
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
(PS: и это - после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
(PS: О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
(PS: но кабельное все равно хуже...)(PS: особенно на школах ... и не забудь именно Христианских младенцев!!!)
24) Спит слишком много или слишком мало. (PS: ну я уже 100% Гот)
25) Ест слишком много или слишком мало. (PS: больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу
(PS: О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев) (PS: Секс - это зло, дети мои!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (PS: О боже 3 миллиарда людей Гот ... тихий ужас)
28) Курит (PS: куряги вы все Готы, знайте)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.(PS: смотрите внимательно, вдруг вы увидите топор, верёвку и мыло, а может и сам труууп ...)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(PS: мощно, да?)(PS: пацталом!!!!)))
31) Говорит: «Я - ГОТ». (PS: да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (PS: это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (PS: .... ну а кто-то собирает марки или колекционирует значки ....) (PS: я придумала себе новое хобби ... котл это же так Готично)
35) Танцует под музыку. PS: 0_o (PS: Люди не танцуйте а то вас пощитают Готом)

0

20

Из сериала Supernatural

Сэм: Когда я сказал отцу, что меня напугало существо в моем шкафу, он дал мне пистолет 45-ого калибра.
Дин: А что он должен был сделать?
Сэм: Мне было 9 лет. Он мог просто сказать: «Не бойся темноты».

— Демоны зло!!!
— А люди все сплошь пупсики!!!

Сэм просыпается от громкой музыки:
— Проснись и пой, Сэмми.
— Чувак, Азия?
— Да брось! ты же торчишь от этой песни!
— Да уж, если послушаю её ещё раз — удавлюсь.
(Дин делает громче): Ась? Прости, чёта я тебя не расслышал.

Дин: Ну, мы нашли нашу ведьму? Пойду нарою что-нибудь на бабулю, а ты в интернет, поднимай некрологи, все такое, вдруг она уже кого-нибудь отымела.
Сэм: Ясно.
Дин: Не на порно сайты, а отымела в смысле убила.

Леденец хочешь? Почти не грязный.

— Ни слова!
— Чувак, тебя сейчас уделала Пэрис Хилтон!

— Таких семян я раньше не видел…
— Я не знал, что ты ботаник аж в таком смысле…

— Ты под кайфом?
— Как правило — да!
— Что тебя так шандарахнуло?
— Жизнь!

— Он в Мэне. Поехали.
— Стоп! После последнего перемещения я целую неделю на горшок не садился!

— Когда людям что-то надо, они врут.
— Почему?
— Например, можно стать президентом

— Нужно найти архангела, который убил меня — Рафаил.
— Юный ниндзя-черепангел?

— Взрывом демона не убить.
— Верно, но опыт подсказывает, что они бегают медленнее, когда у них нет конечностей.

— Нужно изгнать из нее демона не навредив ей. Она назвала меня «тварью».
— И ты сразу расстроилась?

— Тяжело искренно верить во что-то и так в этом обмануться.
— А знаешь, что странно? Я верю. Правда! Нельля верить лишь тогда, когда происходят чудеса — вера должна быть и когда их нет.

Бобби (ангелу): Как найдешь Бога, передай чтоб прислал мне ноги!

Дин (Сэму): Фокусник кровожадный жестокий монстр, а ты хочешь его в контакте зафрендить?

Дин: Не подскажете где он похоронен?
Макгрегор: Нигде. Я его кремировал.
Дин: Целиком??

— Ты из какого года?
— 2009
— Запасайся туалетной бумагой!

Сэмми, ты многое пропускаешь! Мама — красооотка! … плачет по мне ад… По-новой

Жизнь дерьмо — бери лопату.

ГОРДОН: Сэм Винчестер — антихрист.
БЕЛА: Да-да, что-то такое я уже слышала, мне рассказал об этом мой друг, пасхальный кролик. А ему поведала Зубная Фея.

0

21

*продолжение*
ДИН: Так с чего ты взял, что видел именно ангела?
СЭМ: Просто… он появился передо мной, и меня… переполнило такое чувство… понимаешь? Словно… на меня снизошла благодать и покой.
ДИН: Ладно, просветленный ты мой, может, купим тебе джедайский меч и отправим на Дагобу.

Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.

ШЕРИФ: Кажется, ты не понимаешь, что вляпался в серьезные неприятности.
ДИН: Вы мне мелкое хулиганство шьете или все так серьезно, что пора готовить вазелин?

Дин: Батюшки, какая у тебя морда помята!
Сэм: Прикинь, с тобой та же фигня!

— Старик, я знаю, тебе так тяжко.
— Вообще-то, нет…
— Знай, я с тобой. Ты бравый солдатик. Твоя боль — моя боль. Дай обниму… Ты не для этого мира!!!

Сэм: Дин, я тут подумал..
Дин: Не к добру это!

Сэм: — Аспиринчику?
Дин: — Нет, спасибо, доктор Хаус.

— Дин, ты трогал мой ноутбук?
— Нет.
— Правда? А что это такое: сисястыеазиатки. ком?
— …

— Не держи на сердце зло. Вали отсюда с миром.

Бэлла: Так это твоя Импала 67 года? Ее отбуксировали на штрафстоянку. Она стояла в неположенном месте.
Дин: Не стояла.
Бэлла: Стояла. Я ее туда поставила.

ДИН: Что с тобой творится, Сэм? Куришь, швыряешь в людей бутылки, это скорее в моем стиле, чем в твоем.

ДИН: я старше — значит я всегда прав.

Дин: Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него.
Эд и Гарри: Эээ….. в рюкзак?
Дин: В круг, идиоты.

Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев?
Сэм: Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь.

Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.

Дин: Зомбо-призрачная оргия! Ладушки! Зажарю все компашку!

Дин: Главное правило, Сэмми. Водитель выбирает музыку, пассажир помалкивает в тряпочку.

Дин: Давай, Скалли, проверим это дело.
Сэм: Ты – Скалли!
Дин: Я – Малдер, а ты – рыжая баба.

0

22

Сэм: «Дети — лучшее в нашей жизни»? Ты ведь даже не любишь детей!
Дин: я люблю детей!
Сэм: назови мне имена трех детей, с которыми ты вообще знаком.
Дин: …

Сэм: только один вопрос: почему жуки и почему именно сейчас?!
Дин: это два вопроса…

Сэм: я больше не использую это удостоверение…
Дин: почему?
Сэм: на нем написано: «инспектор по бикини»!

— О господи!..
— Зови меня просто, Дин…

Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает…

Дин: Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.

— Дай мне твой нож!
— Зачем?
— Я себе глаза выколю!!

Полицейский: Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???
Дин: Да. Сиськи.

[Дин радуется когда забирает свою Импалу]
Сэм: Слушайте, если вам нужно остаться наедине, просто скажите…
Дин (Импале): Не слушай его, детка! Он нас не понимает!!…

— Дин, я думаю, что здесь происходит что-то странное.
— И ты это мне говоришь. Она на меня даже не взглянула.

0

23

Симпсоны

Моя жена не косяк, чтобы пускать ее по кругу! Я поклялся, что буду сам курить ее всю свою жизнь.

Иди сюда, Мел, я не кусаюсь. Могу зачавкать тебя, но это тебе только понравится!

— Мардж, не хочу тебя пугать, но кажется, я тебя люблю…

Я сделаю для тебя все, что угодно… если это не слишком сложно.

Я сделал много чего такого, за что мне стыдно.
А то, чем я горжусь, еще ужаснее!

— Да! Да!!! Быстрее! Еще быстрее! Двумя руками! О, да ты настоящая профессионалка!
— О, нет! Она делает ему… Сэндвич!

— Вставай, мы опаздываем в церковь.
— Нет, у меня много дел в постели

— Чертовы простыни!
— Это твои трусы.

Барт — жирдяй, Лиза — слабачка, а Мегги вообще не растет!

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Мардж: Гомер, у нас никогда не было такого чудесного вечера.
Гомер (бурчит): Пошли в койку!
Мардж: Не знаю, что ты сказал, но наверняка что — то прекрасное!

0

24

Как разозлить Эммета Каллена: Скажите ему, что Розали тайно хочет Эдварда
Как разозлить Эдварда Каллена: Представьте себе Джейкоба и Бэллу без одежды
Как разозлить Джейкоба Блэка: Спросите его дружит ли он с профессором Люпинoм.
Как разозлить Эдварда Каллена: Спросите, страдает ли он бессницей
Как разозлить Эсми Каллен: Спросите, есть ли у не костюмчик развратной медсестры
Как разозлить Джейкоба Блэка: Заставьте его смотреть фильм "Девочка Лава и Мальчик Акула". Скажите ему что, тот кто играет Мальчика Акулу, будет играть его....

Я так и не получила свое приглашение из Хогвартса, поэтому я переезжаю в Форкс, штат Вашингтон
Да кому нужен Дракула, когда есть Эдвард Каллен
Доогие детишки, К сожалению у нас закончились все Эдварды Каллены.
С любовью, Санта.

0

25

http://s16.radikal.ru/i191/1001/e8/3e8c290e1949.jpg

0

26

http://i047.radikal.ru/1001/f4/c47d21f953f5.jpg
http://i015.radikal.ru/1001/1e/fb2cbba3b541.jpg
http://s06.radikal.ru/i179/1001/89/9bc3e9ac7b84.jpg
http://s57.radikal.ru/i158/1001/be/bfa0104ac6dc.jpg
http://s60.radikal.ru/i169/1001/a6/776a601aaf63.jpg
http://s46.radikal.ru/i111/1001/13/0dff0f5bc02d.jpg
http://s45.radikal.ru/i107/1001/9a/2f105c3f5951.jpg
http://s56.radikal.ru/i151/1001/2a/9938be52c697.jpg
http://s52.radikal.ru/i136/1001/71/2becc8b5bd09.jpg

0

27

http://s39.radikal.ru/i085/1001/65/dccb688070f0.jpg
http://s16.radikal.ru/i191/1001/06/8aea4853d1f7.jpg
http://i064.radikal.ru/1001/2c/2cca329f33f3.jpg
http://i020.radikal.ru/1001/34/eac6f710c0c8.jpg
http://s49.radikal.ru/i126/1001/dd/cafd75b79331.jpg
http://s58.radikal.ru/i162/1001/02/4407cef296f0.jpg

0

28

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
- А слона в четырёх действиях?
- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

КОРОВА (абсурд другого характера)
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Часть 3
Предметы

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Прибор ночного видения на солнечных батареях

Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.

Вам помочь или не мешать?

Пиво не только вредно, но и полезно.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

0

29

1=2
Докажем, что 1 равно 2:
1 равно само себе,
2 равно само себе,
"само себе" равно "само себе"
отсюда следует, что 1 равно 2

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

0

30

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

Маленький Лен: Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры
Маленький Лен: жена и ребенок

тяжелые будни на сессии
ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь?
ууу: за матан уже сажают?

xxx: Ты замужем?
yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки.
xxx: ТЫ ВРЁШЬ!
yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: млять, ты кто?

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

0


Вы здесь » *** » Флуд » Юмор